Sex obrázky zralé kundičky

sex obrázky zralé kundičky

D hehe, pro me teda MILF rozhodne neni.. Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!! Žena příjde ke knězi a říká: Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.

Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit? Pak se ale zamyslí a povídá: Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.

Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: Zhasneme a budeš hádat, jaká to je. Drahá manželko, píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím.

Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď, a to byla ta poslední kapka. Minulý týden jsi přišla domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky.

Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ať je to jakkoliv opouštím Tě. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Drahý Ex-Manželi, Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.

Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.

K těm hedvábným trenýrkám: Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč.

Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!

Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Carl. Zalezete na strom a cihate na jelena. Jenomze jelen nejak nechodi Tak samozrejme nevahate a vystrelite. Ale pozor, medved je velke zvire a tak ho akorat tak naserete. Aby si vas podal, zacne za vama lezt na strom.

Tu se chopite situace a vpichnete mu hrebik do oka. Tehdy musite okamzite vytahnou dve esa a zakricet: Přijde Baroš k doktorovi a ten se ho záhy ptá. No však jste slepý jak tetřev. Brückner přijde do kavárny a u číšníka si objedná kávu. Učitelka zadala svým žákům 5.

Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. Ale chováme slepice kvůli masu.

Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců.

Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama. Přijde týpek k holičovi a říká: Kurva dilema, nevím kam jet na dovču.

Tak jeden den zajede do vatikánu. Zrovna tam papež není, tak tam nejsou ani turisti. Týpek se vrátí zklamaný jak cíp. Z celého davu si vybral mě, přišel zamnou a povidá"Ty Franto, která píča tě to stříhala? Prijde slepec na nudaplaz vytahne nafukovaci lodku z batohu a zacne ji nafukovat.

Uvidi ho slecna co lezela kousek od nej a povida: Přijde babka k doktorovi a říká, pane doktore, když se vyseru a utírám si prdel, tak se mi kýve zub v pravo. Doktor ji omrkne a říka: Babi, když příšte budete mít španělské ptáčky, tak znich sundejte tu nit. Jeden chlapek prijde pri nejakem hroznem nestesti o ruku. Je tim hrozne deprimovan a nevi, co by udelal.

Nakonec se rozhodne spachat sebevrazdu. Vyleze na nejvyssi budovu v okoli s umyslem skocit pres okraj a rozplacnout se dole.

Kdyz prijde k zabradli, vsimne si, ze dole je nejakej manik, kterej nema ani jednu ruku, ale presto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentne je zcela stastnej. Zamysli se nad tim a rika si, proc by mel spachat sebevrazdu, kdyz ten tam dole nema ani jednu ruku a presto je stastnej. Sejde teda dolu a prijde k tomu bezrukymu a pta se ho, proc je tak stastnej.

Nacez mu ten bezrukej odpovi: Me jenom svedi zadek a nemuzu se tam podrbat Nema moc stesti, je strasne vybiravy. Nicmene jednoho dne natrefi na krasneho klasickeho Harleye v perfektnim stavu.

Beru, ale jak se vam ho podarilo udrzet v tak perfektni kondici?? Konec koncu, ted kdyz motorku kupujete, tak uz vazelinu nebudu potrebovat, takze vam jednu tubu zadarmo dam, noste ji stale sebou a vase masina bude vypadat stale jako nova" rika majitel a da nasemu chlapikovi tubu. Frajer velice spokojene odjizdi. Doma se chlubi svemu devceti. Ta je rovnez fanynka, takze je nadsena. Dohodnou se, ze vzhledem k tomu, ze divka jiz delsi dobu chtela svoji znamost predstavit svym rodicum, ze tak ucini ten samy vecer a ze k nim pojedou na Harleyi poveceret.

Kdyz prijedou k baraku chytne devce chlapa za loket a rika mu: Panuje u nas takovy zvyk. Kdyz jime tak nikdo nesmi pronest ani slovo. Kdo prvni promluvi myje nadobi". Uvnitr baraku se nas hrdina nestaci divit.

V prostredku obyvaku se vali hora spinaveho nadobi, jeste vetsi se vali v kuchyni, to same na schodech, zda se, ze spinave nadobi je uplne vsude. Sednou si spolecne s rodici k veceri a samozrejme nikdo nepromluvi ani slovo. V prostredku vecere dostane chlap napad, popadne svoje devce, svlekne ji a pred rodici na stole ji to udela. Nikdo nerekne ani slovo. Chlapik si sedne, podiva se na divcinu matku a mysli si: Zrovna kdyz skonci zacne venku prset.

Chlapik vstane od stolu a vytahne z kapsy tubu s vazelinou. V tu ranu se od stolu vymrsti stary fotr a zarve: Pane doktore, já si nemužu nahmatat nohy!!!!??? To bude tím, že jsme vám amputovali obě ruky. Chlapik uz delsi cas shani nejakeho pekneho jeteho Harleye. Pýta sa turista baču: Stoji štětka na E55 a zastaví u ní nablýskanej černej mercedes, z auta vyleze elegán a pta se jí: Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: A jak často máte pohlavní styk? Dlouho jsem tu nebyl.

Neprisel bych kdyby mi neprisel tenhle fór o který se s Vámi musím podělit. Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny a dařilo se mu. Ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu. Představuje se nový ředitel zaměstnancům: Pro ty, co koktají, jsem Dušan": Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. D tak ať nejsem pozádu: Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Ředitel je na dovolené.

Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělaj lidi hovno. Jó, IT je ve druhým, Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhař vystoupi a ptá se ji, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že ji otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. V príručke sa píše, že omrzlinytreba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti atrieme ich.

Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa: Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí vsíti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru Matka mé dívky vypadá celkem dobře". Tak se take stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?

Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali! Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia.

Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene: Žena sa prisunie a muž spustí: Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď mavyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola sipri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bolasi pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si primne. Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.

Maník ji políbí a povídá: Přesune se níž a povídá: Pak se přesune ještě níž a povídá: A ženská mu na to odpoví: Pepíček jde v doprovodu s maminkou ke gynekologovi na vyšetření. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale matka se ho zastane "Pepíček je chytrý a všemu velmi rozumí, uvidíte" Doktor tedy souhlasí Matka si lehne a doktor strčí ruku dovnitř a zeptá se Pepíčka "Tak co právě dělám?

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře.

Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je ytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. Keď to zajac zistí začne nadávať: Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl.

Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!

A já je vlastním,¨protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch dolarů. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch dolarů. Je toho tak překvapenej, že povídá: Vidíš támhleto kasino přes ulici?

To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch dolarů. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.

Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce? A frajer mu vypráví: Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. A já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu! Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.

Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte. Můj otec je už deset let po smrti! Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě. Jede blondýna autem http: Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.

Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kAŠI. A ona záchvat smíchu. Sejdou se Bush s Putinem: Bush se jen pousměje a odvětí: Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,odplivne a povídá: Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona,že jo. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na stovku! A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion!

Fuj ta uměla řídit Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: Dežo přijde k dědovi": Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!

Na to chlapec hbitě odpoví: Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo. A čím ho krmíte? Hledám ženu s traktorem. V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.

Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel! Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! Takesiho hrad nejvic rulla: D tez jsem to sledoval casto a videl jsem nejake vyhry, ale byly max tak dve-tri: Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.

Pražák se pta Ostraváka.. Helé volé proč vy v tý Ostravě mluvíte tak krátce?? A Ostravák na to: Bo není čas pičo.. To mi pripomelo podobny vtipek.. Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je krasna sexy zenska, proste kost. Pred kleci s orangutany se oba zastavi a manzel rika: Orangutan zacne skakat po kleci celej nadrzenej. Orangutan uz nevi co by delal, skace po kleci, trha mrizemi jako pominuty! Najednou manzel otevre dvere od klece a strci manzelku dovnitr a rika: Vysekla ji dělnickou "poklonu", jak to děláte, že máte tak pěknou pleť?

Používám ráno na obličej toaletní vodu. Ráno se zas potkaly a Marta zhurta, to jste mně pěkně poradila, podívejte a ukazovala bouli na hlavě. Kde jste k tomu přišla? No právě, za to můžete Vy. Když jsem chtěla nabrat tu toaletní vodu, praštil mne dekl a bylo to! Na smrtelné posteli leží letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.

Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.

Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší? Potkaji se dve kamaradky z dectvi.

Obe vezou kocarek s mimcem a jedna druhe povida: Tyyyyyjo, mas taky dite jo? Jo mam, osud no.. Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika: V tanečních je hodina společenského chování a taneční mistr se ptá chlapců, jak by u večeře slušně oznámili partnerce, že potřebují na záchod.

Vyzve prvního chlapce a ten řekne: Obrátí se na dalšího mladíka: Jdu podat ruku jednomu blízkému příteli a doufám, že po večeři se spolu seznámíte.

Potkají se dva v hospodě a jeden říká druhému: Hlavne ten prvni vtip je krutyhttp: Safari a tak,to vis. A co se tam tak dela. A to je co? Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem.

Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl.

Nanejvýš jste můj let jen prodloužil. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet, a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já. Když nám vyhořel dům, byla si u mě. Když teď umírám, sedíš vedle mě". Tak si teď říkam - jestli mi ty pičo jedna nepřinášíš smůlu!!! Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.

Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Čtyři etapy vývoje socialisticke společnosti: Neofekalismus - Má 4 období: Období kultu, kdy sere jeden na všechny. Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho. Období akcní jednoty, kdy serou všichni na všechny. Období vrcholné spolecnosti, kdy není co a na co srát. Postfekalismus - Když se všeobecně říká: Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu.

Bakterie v poslední části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší. Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin.

Svým způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.

Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv. Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství metanu, mají tendenci plavat na hladině. Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů.

Kojené děti mají výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna. I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země světa ji nemá na své státní vlajce. Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz. Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý školák.

Toaletní papír se začal vyrábět v roce v Anglii. Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli, byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.

Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou? Kolikrát se utřete jedním papírem?

Kolika papíry se obvykle utíráte? Najednou lidé utrhnou dva až dvacet čtverečků, průměrně však pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až desetkrát, ale v průměru 1,5 krát. Dotázaní průměrně spotřebují tři papíry na jedno posezení. Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě střídavě sem a tam?

Díváte se na papír po utření? Je legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil. Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Někteří v tomto ohledu fungují jako hodinky. Vždy v 7 ráno a ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně.

Všichni, kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit? Většina dotázaných se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.

Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. Již v roce př. Materiály agentury AP nesmí být dále publikovány, vysílány,přepisovány nebo redistribuovány. Registrovat se     Přihlásit se.

Svátek slaví Alois ; zítra Pavla. Reflex Super mámy Recepty Blesk. Podívejte se na náš žebříček! Tyhle projevy chování u dětí neignorujte! Štíhlé a pevné paže jako Jennifer Aniston? Vsaďte na tyhle cviky! Lvi, Raci, Kozorozi i Ryby: Nejsou, čím se zdají být. Nejlepší bezmasé tataráky na léto! Připravte si avokádový, lilkový nebo rajčatový! Sucha jsou tu, jak využít všechny rezervy?

Naučte se pokládanou vlnu! Zvládnete ji i vy sama doma! Inspirujte se outfitem slavné modelky! Hodí se k teniskám i lodičkám! Nej outfity uplynulého týdne: Kate ukázala další kabátek, Amal Clooney superštíhlé nohy! Kojící Kurková a ztrhaná Adriana Lima. Modelka Rosie Huntington-Whiteley vypadá skvěle i bez make-upu. Christian Grey je zpátky! Zpěvačka Mista vám prozradí vše, co jste chtěly vědět o parfémech! Katy Perry si našla piráta z Karibiku a je až po uši zamilovaná.

Plus size modelka poprvé na obálce časopisu Sports Illustrated. David Beckham má přes 40 tetování! Kdo mu šlape na paty? Koho zabily drogy a léky? Modelka Kelly Brook je podle nich dokonalá!

. Sex rychle hledam kamaradku

: Sex obrázky zralé kundičky

MASTURBACE VE ŠKOLE CESKE LOZNICE Pokud ne, kam odcházíte? Pokud budete na slovenku pít pejvo tak určitě nepíte urpinec. A obzvláště když sex obrázky zralé kundičky návrhem na reedici přijde renomované nakladatelství, aniž bych u nich pucoval kliky a snažil se vetřít do skolacky asiatka brno zodpovědného redaktora drobnými službičkami a úsluhami. V této zemi se vždycky dělalo, že je nemáme! Odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jinak stary sutr jak svin:
Sex privat zlin zrale zeny video 996
BONGACAMS ANGELS MASAZE Příprava na slavnost svátosti smíření Takže Odkud mám začít? Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé. Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá Ve středu zájmu není Více.
Sex do zadku jak delat sex Můj otec je už deset let po smrti! A ženská mu na to odpoví: Vážíme si jen toho, co musíme vybojovat! Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.

AMATERKY SEX DLOUHA SEX VIDEA

Tak si teď říkam - jestli mi ty pičo jedna nepřinášíš smůlu!!! Že je to pravda, potvrdí mi i ten nejvelkolepější svůdník, každému se to v životě stalo, a ne jednou, sex obrázky zralé kundičky. A všichni ostatní mrtví! Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Mezi oběma hromadami byl Více. Jeste dej login a heslo do tveho emailu: Paní Ljuba se vždycky vlídně usmála a řekla:

Sex obrázky zralé kundičky

Jednou ho trefili, tak vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Potom stopadesát rozsekal mačetou. A zbytek roztrhal holýma rukama a dostal se domů.

Třeba kakao a čtyři rohlíky. Pane vy jste ale kretén. Tak jdeme na policejní stanici. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme. No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chlístnu do obličeje. Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.

Jde ten, co tomu víc rozumí tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. S jistou hrdostí v hlase povídá: Z poza rohu vytahne kbelik plny hoven a chrstne mu ho do predsine.

Hmm a chcete ketchup nebo hortici nam nejde proud. Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so x väčšou pamäťou a x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie.

A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. Tak sa potom proste musím opýtať: Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech. Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: A jeden ze života: Sejdou se tři učitelé.

Já loni z výplat našetřil tolik, že jsem koupil autop a za zbytek jsme jeli na dovolenou. Já loni našetřil tolik, že jsme vybudovali komplet novou kuchýň a koupelnu a zbylo i na dovolenou. A co ten zbytek? No zbytek mikiny mi doplatili naši.

Novináři se ptají slepičky: Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho: I kdyby to byl kdokoli jiny,nejsem fanousek ,jen zkratka obycejny clovek Lord Irving se vrátí z dalekých cest. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Viděl jsi snad někdy slona na třešních? Soudce se snažil spor urovnat: Profesor chemie žákům demonstruje negativní účinky alkoholu.

Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. Ve vodě se červík čile kroutil. To-Werushka-Je to hnus, ale u tady toho minicomixu jsem se zasmal Jinak stary sutr jak svin: Vyběhne kapr na kopec a zařve: Pokud někdo postrádá špetku soudnosti a je navíc známou osobností, nemůže se divit, že se najde někdo, kdo toho využije Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst.

Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá: D Polámal se mraveneček, ví to celá obora, o půlnoci zavolali mravenčího doktora.

Doktor chrastí pokladničkou, pořád těšil neplakej, zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej. Zaplatil mu 30kč, navíc ještě za předpis, ráno skončil v nemocnici, zralý takřka na odpis. Čtyři stáli u postýlky, doktor si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naši kasičky. Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny. Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku, dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci, z čeho by dál mohli žít, poradil jim strejda Provident, peníze si vypujčit. Sjednal si rychlou půjčku za necelou hodinu, nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic. D hehe, pro me teda MILF rozhodne neni.. Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!! Žena příjde ke knězi a říká: Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.

Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit? Pak se ale zamyslí a povídá: Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.

Pak jistě přestanou opakovat tu Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: Zhasneme a budeš hádat, jaká to je. Drahá manželko, píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím.

Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď, a to byla ta poslední kapka. Minulý týden jsi přišla domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky.

Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ať je to jakkoliv opouštím Tě. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Drahý Ex-Manželi, Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis.

Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.

K těm hedvábným trenýrkám: Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít život, jaký sis vždy přál.

Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná! Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Carl. Zalezete na strom a cihate na jelena. Jenomze jelen nejak nechodi Tak samozrejme nevahate a vystrelite. Ale pozor, medved je velke zvire a tak ho akorat tak naserete. Aby si vas podal, zacne za vama lezt na strom. Tu se chopite situace a vpichnete mu hrebik do oka.

Tehdy musite okamzite vytahnou dve esa a zakricet: Přijde Baroš k doktorovi a ten se ho záhy ptá. No však jste slepý jak tetřev.

Brückner přijde do kavárny a u číšníka si objedná kávu. Učitelka zadala svým žákům 5. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.

A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta.

Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama. Přijde týpek k holičovi a říká: Kurva dilema, nevím kam jet na dovču. Tak jeden den zajede do vatikánu.

Zrovna tam papež není, tak tam nejsou ani turisti. Týpek se vrátí zklamaný jak cíp. Z celého davu si vybral mě, přišel zamnou a povidá"Ty Franto, která píča tě to stříhala?

Prijde slepec na nudaplaz vytahne nafukovaci lodku z batohu a zacne ji nafukovat. Uvidi ho slecna co lezela kousek od nej a povida: Přijde babka k doktorovi a říká, pane doktore, když se vyseru a utírám si prdel, tak se mi kýve zub v pravo. Doktor ji omrkne a říka: Babi, když příšte budete mít španělské ptáčky, tak znich sundejte tu nit. Jeden chlapek prijde pri nejakem hroznem nestesti o ruku. Je tim hrozne deprimovan a nevi, co by udelal.

Nakonec se rozhodne spachat sebevrazdu. Vyleze na nejvyssi budovu v okoli s umyslem skocit pres okraj a rozplacnout se dole. Kdyz prijde k zabradli, vsimne si, ze dole je nejakej manik, kterej nema ani jednu ruku, ale presto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentne je zcela stastnej. Zamysli se nad tim a rika si, proc by mel spachat sebevrazdu, kdyz ten tam dole nema ani jednu ruku a presto je stastnej.

Sejde teda dolu a prijde k tomu bezrukymu a pta se ho, proc je tak stastnej. Nacez mu ten bezrukej odpovi: Me jenom svedi zadek a nemuzu se tam podrbat Nema moc stesti, je strasne vybiravy. Nicmene jednoho dne natrefi na krasneho klasickeho Harleye v perfektnim stavu. Beru, ale jak se vam ho podarilo udrzet v tak perfektni kondici?? Konec koncu, ted kdyz motorku kupujete, tak uz vazelinu nebudu potrebovat, takze vam jednu tubu zadarmo dam, noste ji stale sebou a vase masina bude vypadat stale jako nova" rika majitel a da nasemu chlapikovi tubu.

Frajer velice spokojene odjizdi. Doma se chlubi svemu devceti. Ta je rovnez fanynka, takze je nadsena. Dohodnou se, ze vzhledem k tomu, ze divka jiz delsi dobu chtela svoji znamost predstavit svym rodicum, ze tak ucini ten samy vecer a ze k nim pojedou na Harleyi poveceret.

Kdyz prijedou k baraku chytne devce chlapa za loket a rika mu: Panuje u nas takovy zvyk. Kdyz jime tak nikdo nesmi pronest ani slovo. Kdo prvni promluvi myje nadobi". Uvnitr baraku se nas hrdina nestaci divit. V prostredku obyvaku se vali hora spinaveho nadobi, jeste vetsi se vali v kuchyni, to same na schodech, zda se, ze spinave nadobi je uplne vsude. Sednou si spolecne s rodici k veceri a samozrejme nikdo nepromluvi ani slovo. V prostredku vecere dostane chlap napad, popadne svoje devce, svlekne ji a pred rodici na stole ji to udela.

Nikdo nerekne ani slovo. Chlapik si sedne, podiva se na divcinu matku a mysli si: Zrovna kdyz skonci zacne venku prset. Chlapik vstane od stolu a vytahne z kapsy tubu s vazelinou. V tu ranu se od stolu vymrsti stary fotr a zarve: Pane doktore, já si nemužu nahmatat nohy!!!!??? To bude tím, že jsme vám amputovali obě ruky. Chlapik uz delsi cas shani nejakeho pekneho jeteho Harleye. Pýta sa turista baču: Stoji štětka na E55 a zastaví u ní nablýskanej černej mercedes, z auta vyleze elegán a pta se jí: Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: A jak často máte pohlavní styk?

Dlouho jsem tu nebyl. Neprisel bych kdyby mi neprisel tenhle fór o který se s Vámi musím podělit. Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny a dařilo se mu. Ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli.

Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu. Představuje se nový ředitel zaměstnancům: Pro ty, co koktají, jsem Dušan": Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. D tak ať nejsem pozádu: Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Ředitel je na dovolené.

Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělaj lidi hovno. Jó, IT je ve druhým, Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhař vystoupi a ptá se ji, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že ji otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.

V príručke sa píše, že omrzlinytreba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti atrieme ich. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa: Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí vsíti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru Matka mé dívky vypadá celkem dobře". Tak se take stalo.

Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý? Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali! Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia.

Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene: Žena sa prisunie a muž spustí: Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď mavyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola sipri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bolasi pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si primne.

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: Přesune se níž a povídá: Pak se přesune ještě níž a povídá: A ženská mu na to odpoví: Pepíček jde v doprovodu s maminkou ke gynekologovi na vyšetření.

Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale matka se ho zastane "Pepíček je chytrý a všemu velmi rozumí, uvidíte" Doktor tedy souhlasí Matka si lehne a doktor strčí ruku dovnitř a zeptá se Pepíčka "Tak co právě dělám? Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.

Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je ytvořena speciální komise s náklady deset milionů.

Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem.

Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. Keď to zajac zistí začne nadávať: Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl.

Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: Žádná ruční práce za takový prachy nestojí! A já je vlastním,¨protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch dolarů.

O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch dolarů.

Je toho tak překvapenej, že povídá: Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch dolarů. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce? A frajer mu vypráví: Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.

Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. A já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu! Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte. Můj otec je už deset let po smrti! Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.

Jede blondýna autem http: Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kAŠI. A ona záchvat smíchu. Sejdou se Bush s Putinem: Bush se jen pousměje a odvětí: Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,odplivne a povídá: Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona,že jo.

Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na stovku! A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion! Fuj ta uměla řídit Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: Dežo přijde k dědovi": Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!

Na to chlapec hbitě odpoví: Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo. A čím ho krmíte? Hledám ženu s traktorem. V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel! Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.

Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! Takesiho hrad nejvic rulla: D tez jsem to sledoval casto a videl jsem nejake vyhry, ale byly max tak dve-tri: Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká. Pražák se pta Ostraváka..

Helé volé proč vy v tý Ostravě mluvíte tak krátce?? A Ostravák na to: Bo není čas pičo.. To mi pripomelo podobny vtipek.. Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je krasna sexy zenska, proste kost.

Pred kleci s orangutany se oba zastavi a manzel rika: Orangutan zacne skakat po kleci celej nadrzenej. Orangutan uz nevi co by delal, skace po kleci, trha mrizemi jako pominuty!

Najednou manzel otevre dvere od klece a strci manzelku dovnitr a rika: Vysekla ji dělnickou "poklonu", jak to děláte, že máte tak pěknou pleť? Používám ráno na obličej toaletní vodu. Ráno se zas potkaly a Marta zhurta, to jste mně pěkně poradila, podívejte a ukazovala bouli na hlavě.

Kde jste k tomu přišla? No právě, za to můžete Vy. Když jsem chtěla nabrat tu toaletní vodu, praštil mne dekl a bylo to! Na smrtelné posteli leží letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.

Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.

Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší? Potkaji se dve kamaradky z dectvi. Obe vezou kocarek s mimcem a jedna druhe povida: Tyyyyyjo, mas taky dite jo?

Jo mam, osud no.. Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika: V tanečních je hodina společenského chování a taneční mistr se ptá chlapců, jak by u večeře slušně oznámili partnerce, že potřebují na záchod. Vyzve prvního chlapce a ten řekne: Obrátí se na dalšího mladíka: Jdu podat ruku jednomu blízkému příteli a doufám, že po večeři se spolu seznámíte.

Potkají se dva v hospodě a jeden říká druhému: Hlavne ten prvni vtip je krutyhttp: Safari a tak,to vis. A co se tam tak dela. A to je co? Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa.

Spustí se ještě níže a volá na něj: Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky.

Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil. Nejlepší bezmasé tataráky na léto! Připravte si avokádový, lilkový nebo rajčatový! Sucha jsou tu, jak využít všechny rezervy? Naučte se pokládanou vlnu! Zvládnete ji i vy sama doma! Inspirujte se outfitem slavné modelky! Hodí se k teniskám i lodičkám! Nej outfity uplynulého týdne: Kate ukázala další kabátek, Amal Clooney superštíhlé nohy!

Kojící Kurková a ztrhaná Adriana Lima. Modelka Rosie Huntington-Whiteley vypadá skvěle i bez make-upu. Christian Grey je zpátky! Zpěvačka Mista vám prozradí vše, co jste chtěly vědět o parfémech! Katy Perry si našla piráta z Karibiku a je až po uši zamilovaná.

Plus size modelka poprvé na obálce časopisu Sports Illustrated. David Beckham má přes 40 tetování! Kdo mu šlape na paty? Koho zabily drogy a léky? Modelka Kelly Brook je podle nich dokonalá! Květáková polévka se slaninou. Vytvořte si snadno web a začněte si plnit sny. Dokážete jako jedni z mála rozeznat, že se někdo z rodiny chystá udělat…. Hodíte se k sobě? Co znamenají Vaše sny? Největší tajemství Ivany Gottové: Přiměla ji k tomu manželova rakovina. Ivana »jojo efekt« Christová se odvázala! Reflex Zprávy Názory Foto.

Aha Drby Trapasy Musíte vidět.